top of page

איך אני שומר על גבולות מקצועיים ואתים כאשר אני מטפל בתוך הקהילה שלי

  • Whatsapp
  • Facebook
  • YouTube

כמטפל ברצוני ליצור עבורך מרחב בטוח המאפשר פתיחות וכנות רבה ככל האפשר, על מנת שתוכל.י להביא את עצמך בצורה אותנטית. על כן זה הכרחי שכל דבר אשר יעלה בינינו יישאר חסוי, ושיהיו גבולות בין הטיפול לבין שאר המקומות בחייך. היותי מטפל בא.נשים מקהילות אליהן גם אני משתייך בתור אדם טרנס, קווירי, אבינארי, פוליאמורי ומגוון-ניורולוגית מביא איתו המון יתרונות. אולם בנוסף, זה דורש ממני מחשבה מרובה איך לשמור על גבולות שיעזרו לך ולי לשמר מערכת יחסים מקצועית, חסויה ואתית. במסמך זה מופיעים הגבולות שנועדו לשמור עלייך, המטופל.ת.

סוג הטיפול שניתן

  • הטיפול שם דגש על הגוף, כמו גם על רגשות ומחשבות. לתפיסתי, הגוף הוא חלק בלתי נפרד מן הנפש, שכן אנחנו חוויםות את העולם בראש ובראשונה דרך הגוף והחושים, וזה מעצב במידה רבה את מי שאנחנו מבחינה פיזית, רגשית, נפשית ומחשבתית. אנחנו מחזיקים בגוף כל כך הרבה: את עצמנו, את הכאב שלנו, את הזכרונות, הטראומות ואת ההיסטוריה הלא מדוברת שלנו. הגוף שלנו מדבר כל הזמן. דרך הטיפול נשאף להקשיב ולהתחבר יותר אל הגוף ולעצמנו.

  • יש מקום רב לדבר על מגדר, מיניות, תחושות בגוף, והיחס אל הגוף ואיבריו. אולם הטיפול אינו טיפול מיני, ויתקיים כאשר שנינו לבושים. 

  • הכלים בהם אני משתמש הם שיח, נשימה, תנועה, התמקדות, קונסטלציה, ומגע. 

  • מגע אינו נפוץ בחברה שלנו, ויתכן שהמחשבה על קיום מגע בטיפול מעלה רגשות לא נעימים או חששות. משום כך חשוב לי להסביר בדיוק מה יכול לקרות או לא יקרה במידה ויהיה רצון במגע או אם אציע זאת:

    • אני פסיכותרפיסט גופני מוסמך, והמגע שאני מציע הוא כלי טיפולי שנועד עבורך בלבד. 

    • המגע אינו מיני, לא יתבצע באיברים אינטימיים, ויתקיים מעל הבגדים. 

    • סוגי המגע יכולים להיות מגע עין (כמו מבט), הנחת יד או עיסוי. 

    • המגע הינו חד-כיווני – ממני אלייך. 

    • לפני שיתקיים מגע נשוחח על כך קודם. נבחן את התחושות בגוף וניתן ל"תחושת הבטן" שלך להכריע אם זה אכן יתקיים או לא. 

    • במידה ונסכים על מגע, נגדיר את האזור שיינגע ונקבע את הגבולות של אותו האזור. נחליט אם המגע יינתן בעמידה, ישיבה או שכיבה, ואיפה אני אתמקם ביחס אלייך. 

    • בהתחלה המגע יהיה קצר על מנת להרגיש אם זה עדיין מרגיש נכון לך. 

    • אעודד שתוך כדי המגע יתקיים שיח ושימת לב איך התחושות הגופניות מתחברות אל הנושאים עליהם תבחר.י לדבר.

חיסיון וסודיות

חיסיון הוא חלק אינטגרלי מטיפול והוא הכרחי עבור יצירת מערכת היחסים הטיפולית והבטחת תחושת ביטחון. זהו עקרון מרכזי בקודים המקצועיים של התנהגות אתית בטיפול, כמו גם דרישה החלה עליי על פי חוק, וזהו ערך מוסרי שאני מסכים איתו בחוזקה.
כל דו"ח הקשור לטיפול יאובטח לשם שמירה על חיסיונך ופרטיותך.
לעולם לא אוציא אותך מהארון לגבי זהויותיך, תחומי העניין שלך או פעילויותייך. 
לא אציין בפני אחריםות שאנחנו בטיפול, אך במידה ותבחר.י לספר לאחריםות, לא אכחיש זאת. כמובן שעדיין לא אשתף בתכנים מתוך הטיפול שלנו. 


לא אחלוק את הנאמר בטיפול, למעט במקרים הבאים:
הדרכה: כחלק מהתפתחותי המקצועית אני נמצא בהדרכה קבועה אצל מטפליםות שמוסמכיםות לכך. הדרכות אלו מבטיחות שאני ממשיך לפעול בכל עת בצורה המיטיבה ביותר למענך. אני מקפיד שבזמן שאני חולק את תיאור המקרה שלך אינני מציין אף פרטי קשר. תמיד אוודא שאני חולק מידע שרלוונטי למקרה עצמו ולא לאדם, ואעשה כל מאמץ שלא ניתן יהיה לזהות אותך.
במידה ושנינו נבחר לשתף גוף שלישי: ייתכן שתוך כדי טיפול אבקש או אתבקש על ידך שאצור קשר עם איש.ת טיפול אחר.ת העובד.ת עימך. נדבר על כך לפני כן ביחד, ובמידה ויהיה מצידך רצון והסכמה, נחליט מראש אילו פריטי מידע אחלוק או לא, ואבקש לקבל את חתימתך על הסכם ויתור סודיות. 
במקרה הנדיר שאידרש לכך על ידי חוק: יש לי חובה אזרחית וחוקית להפר את הסודיות מיידית במידה וישנה סכנה לחיים שלך או של אחריםות, סכנה לשלום מבוגר.ת חסר ישע או ילד.ה, או במידה וישנו תכנון לביצוע אקט של טרור. אעודד אותך לדווח על עצמך לרשויות המתאימות, וזאת על מנת לשמור על האוטונומיה שלך. אולם במידה והתנהגות זו תמשיך לא תהיה לי ברירה אלא, לאחר התייעצות בהדרכה, לדווח לרשויות המתאימות. יחד עם זאת, אני מודע לכך שלא כל מחשבה פוגענית או אובדנית מעידה על כוונה לפעול על פיה, ואני מזמין שיחה מעמיקה יותר לגבי הנושא ואיך זה גורם לך להרגיש.

גבולות

חבריםות ומכריםות:
מהרגע שנתחיל בטיפול לא נהיה במערכת יחסים רומנטית, מינית, חברית או עסקית. 
אם כבר קיימת בינינו היכרות או מערכת יחסים קרובה לא אוכל לקבל אותך לטיפול. 
לא אכנס לקשר טיפולי עם בני משפחה או בני/ בנות זוג שלך.
אם אנחנו מכיריםות היכרות מוקדמת או חבריםות דרך המדיה החברתית אבל איננו מכיריםות היטב, ישנה אפשרות שנוכל להיכנס לתהליך טיפולי. במקרה זה, נדבר על ההשפעה של ההיכרות המוקדמת שלנו.


ייתכן שיש לנו חבריםות ומכריםות משותפיםות, מצב שעלול ליצור בינינו יחסים מקבילים (כלומר, מערכת יחסים נוספת על הטיפולית). זאת מציאות שלא ניתן להימנע ממנה כאשר אני עובד בקהילה קטנה. זה לא בהכרח מונע מאיתנו לעבוד ביחד.
במידה וידוע לך או לי שקיימים בינינו יחסים מקבילים, חשוב שנדבר על כך באופן כנה וגלוי. זה יאפשר לנו לחקור ולהבין איך הדבר עלול להשפיע על הטיפול שלך. זה יאפשר לך לחשוב אם מתאים לך להיכנס לקשר טיפולי איתי או לא, ויאפשר לי לשתף אם אחשוש שהדבר עלול להגביל את העבודה שלנו ביחד. במקרה שכזה, נוכל לקבוע גבולות נוספים בינינו, או למצוא אלטרנטיבות טיפוליות עבורך.


אם תוך כדי טיפול יתגלה שאני בקשר קרוב או תדיר או מטפל בא.נשים שמאוד קרובים אלייך, כגון בן/ בת זוג, אקס.ית, חבר.ה קרוב.ה, או בן/ בת משפחה, או במידה ואת.ה בקשר קרוב עם א.נשים שמאוד קרובים אליי חשוב שנעלה זאת מהרגע שזה ידוע. ייתכן שנחליט שנוכל להמשיך בעבודה הטיפולית עם גבולות, אולם סביר להניח שניאלץ לסיים את הקשר הטיפולי שלנו, מכיוון שזה יקשה עליי להישאר נייטרלי ולהבטיח עבורך גבולות בטוחים, ואז אפנה אותך לאלטרנטיבות טיפוליות.


מכיוון שהקהילות בישראל קטנות, ייתכנו אירועים חברתיים מצומצמים בהם אנחנו עלולים להיפגש, כגון ימי הולדת, מפגשים אצל מכריםות משותפיםות, טיולים, וכדומה.
במידה ואנחנו יודעים על אירועים אלו מראש, נדבר על כך מראש.
במידה ונרגיש שנוכל להשתתף באותו אירוע, נקבע כללים עבור אותו האירוע, כגון הסכמה שלא נשוחח אחד.ת עם השני.ה, או שלא נקשיב לשיחות עם אחריםות.
במידה ונרגיש שלא נוכל להשתתף באותם האירועים, נוכל למשל להחליט על השתתפות בתורות.
במידה וניפגש באירוע שכזה מבלי לדעת על כך מראש אחכה לסימן ממך אם וכיצד לפנות אלייך. בהיעדר סימן או סיכום מראש, ייתכן שאקיים קשר עין קצר, אחייך או אניד ראש לעברך, אך לא מעבר לכך.
לאחר האירוע אזמין אותך לשוחח כיצד החוויה נחוותה מצידך. 

 

מרחבים ציבוריים:

אם ניפגש בפומבי אחכה לסימן ממך אם וכיצד לפנות אלייך, או שאפעל על פי מה שסיכמנו בינינו לפני כן. בהיעדר סימן או סיכום מראש, ייתכן שאקיים קשר עין קצר, אחייך או אניד ראש לעברך.
לעתים אני יוצא למסיבות, שם אנחנו עלוליםות להיפגש. בצורה טבעית, כל אחד.ת מאיתנו עשוי.ה לרקוד, לפלרטט, להתמזמז עם אחריםות, או להיות מסטוליםות. אני מאמין שחשוב שיהיו לנו מרחבים בהם אנחנו יכוליםות להשתחרר, אבל בפגישה הבאה אזמין אותך לשתף איך היה מבחינתך לראות אותי או להיראות על ידי.

רשתות חברתיות:
בפייסבוק יש לי פרופיל עסקי שהוא הפרופיל המקצועי והפומבי שלי. יש לי עוד פרופיל שהוא אישי, שם אני משתף מידע אישי יותר. חשוב לי לשמור על מידה מסוימת של הפרדה בין חיי הפרטיים לתחומים אחרים. 
אם אנחנו חבריםות בפייסבוק כיום, עם הכניסה לקשר טיפולי נפסיק להיות חבריםות בפרופיל האישי. אני פתוח לכך שנדבר על הרגשות שלך סביב היכרות מוקדמת זו.
אם איננו חבריםות בפייסבוק לא אאשר חברות בפרופיל האישי. עדיין אפשר יהיה לעקוב אחרי פרסומים שלי דרך הפרופיל העסקי. 
ייתכן שיתגלה שאנחנו באותן קבוצות בפייסבוק וניחשף לפוסטים אחד.ת של השני.ה. במידה ואראה פוסטים שלך לא אגיב עליהם – לא בתגובות ולא בתוך הטיפול - אבל אהיה פתוח לכך שנדבר עליהם, במידה ותרצה.י. נוכל גם לדבר על מחשבות ורגשות שעולות בך מקריאת פוסטים שאני כותב.

פסטיבלים וסדנאות מיניות:
מדי פעם אני משתתף בפסטיבלים ובסדנאות מיניות - הן בתור משתתף והן בתור מנחה סדנאות העוסקות במגדר ומיניות. הדבר חשוב לשם התפתחותי האישית והמקצועית. 


במידה ונפגשנו בעבר במסגרת שכזאת בתור משתתפיםות:
במידה שצפינו אחד.ת בשני.ה בסיטואציות מיניות בפסטיבלים או בסדנאות מיניות, או שהשתתפנו בו-זמנית בסדנת מיניות, לא אוכל לקבל אותך לטיפול.
במידה והשתתפנו בו-זמנית בסדנא שאיננה עוסקת במיניות, שלא צללה לעומק, ושהתקיימה לפחות לפני שנה, נוכל לשוחח לגבי המשמעויות של המפגש באותה הסדנא עבורנו, והאם זה עלול להשפיע לרעה על יצירת קשר טיפולי מיטיב.
במידה ונכנס לקשר טיפולי, אנחנו מסכימיםות לשתף אחד.ת את השני.ה אם אנחנו מתכנניםות להשתתף בפסטיבלים או בסדנאות שיש בהן מיניות.

 

לאחר שנדבר על כך, במידה ועדיין נחליט ללכת לאותו האירוע, נקבע מספר כללים עבור אותו האירוע, ביניהם:
לא להיכנס לאינטראקציה מינית אחד.ת עם השני.ה.
לא לצפות ולא להאזין לאינטראקציות שנקיים עם אחריםות – בין אם הן מיניות או לא.
במידה ועירום הינו מותר באירוע, ייתכן שאהיה עירום במידת מה, ואת.ה עשוי.ה לראות זאת. במידה ואת.ה תחליט.י להיות בעירום, אני עשוי לראות זאת. לעולם לא אעיר לגבי משקל, גודל או צורת הגוף, אבל בפגישתנו הבאה אזמין שיחה לגבי איך הרגשת לראות אותי או להיראות על ידי. במתכונת הטיפול נמשיך להיפגש כאשר שנינו לבושים. 


אם אנחנו לא בטוחים איך להתנהל בינינו תוך כדי האירוע, נוכל לתקשר אחד.ת עם השני.ה דרך הווטסאפ, על מנת לשוחח באופן דיסקרטי.
במידה ותרצה.י להשתתף בסדנאות שאני מנחה אנחנו מסכימיםות לשוחח על כך מראש, כאשר ניקח בחשבון את אופי ונושא הסדנא, ואיך השתתפותך עשויה להשפיע על מהלך הטיפול שלך.
 

עם סיום הטיפול:
חשוב לי לעזור לך להרגיש בטוח.ה גם לאחר סיום התהליך הטיפולי.
אמשיך לשמור על החיסיון והסודיות של כל התכנים שהעלית בטיפול.
לא יהיה בינינו יותר איסור על יחסים מקבילים, אך אני לוקח בחשבון שייתכן שעדיין תהיה מבוכה או חוסר וודאות כיצד נתנהל במרחבים משותפים. לכן, לאחר החלטתך לסיים את הטיפול נקבע כללים לגבי התנהלות במצבים אלו.


אם לא עשינו שיחה זאת וניפגש במרחבים משותפים, ייתכן שאקיים קשר עין קצר, אחייך או אניד ראש לעברך, אך לא מעבר לכך.
במידה שנהיה מעונייניםות להפוך לחבריםות ועברו לפחות שלוש שנים מאז סיום הטיפול, נוכל לשוחח על המשמעויות של הטיפול עבורנו, והאם נוכל להפוך לחבריםות. אולם שינוי זה ימנע מאיתנו להיכנס לקשר טיפולי שוב בעתיד.


ייתכן שתרצה.י להמשיך את מסע הגילוי העצמי שלך על ידי לימודים ועיסוק בתחום בריאות הנפש. משמעות הדבר שייתכן שנמצא עצמנו בעתיד בתור קולגות. במידה שנהיה מעונייניםות לעבוד ביחד ועברו לפחות שנתיים מאז סיום הטיפול, נוכל לשוחח על המשמעויות של הטיפול עבורנו, והאם נוכל לעבוד ביחד בתור קולגות. אולם שינוי זה ימנע מאיתנו להיכנס לקשר טיפולי שוב בעתיד.​​​​

אני מעודד העלאת כל משוב, שאלה או חשש שיש בך, בנוגע לנושאים שהעליתי כאן או בכל נושא אחר. אני רוצה לעזור לך ולאחריםות בקהילה בצורה שהיא בטוחה ונוחה. זה הבסיס לבניית אמון, שיאפשר לי ללוות אותך בדרך למימוש הרצונות והיעדים שלך. 

מורן בודנר
מטפל גוף נפש קווירי.ת

Let's talk :)

All rights reserved to Moran Bodner © 2020

or here:

Thanks for submitting!

טלפון

כתובת

רמת-גן, ישראל

עוד תוכן שלי

  • YouTube
  • Facebook

כל הזכויות שמורות למורן בודנר © 2020

רוצותים לדבר?

אפשר גם כאן:

תודה על הפניה :)

bottom of page